- Я
действительно не пойму. Что. Именно. Вас. Не устраивает.
- Что значит «что именно не устраивает»?! Я
вчера сдала вам в ремонт детскую коляску, а вы мне что вернули?
Посетительница
готова была рвать и метать. Приемщица от затянувшейся дискуссии тоже была не в
восторге.
- Скажите, мы
устранили поломку, на которую вы жаловались?
- Девушка, вы что
– издеваетесь? У коляски не крутилось одно колесо! И вместо того, чтобы просто
смазать заржавевшую деталь машинным маслом (в чем, как я полагаю, должен был
состоять ремонт), вы еще зачем-то приварили к коляске реактивный двигатель и
встроили бортовой компьютер! Чёрти что… О, Господи...
- Но мы ведь не
требуем с вас за это дополнительную плату! Ремонт колеса стоит тридцать рублей,
вот и будьте добры, заплатите тридцать рублей и заберите изделие. Обычно
клиенты остаются очень довольны нашей работой. Вы – первый человек,
предъявивший претензии.
- Мне не нужен
космический корабль! Мне нужна обратно моя коляска!
Приемщица в
очередной раз попыталась взять себя в руки:
- Давайте
рассуждать логически. Думаю, вы согласитесь со мной, что коляска – это средство
транспортировки детей?
- И?
- В усовершенствованном
виде ваша коляска полностью сохранила эту функцию …
- Да? Интересно. И
куда я теперь могу «транспортировать» своего ребенка?
- Туда же, куда и
раньше, плюс еще куда угодно.
- Очень интересно!
- посетительница прямо таки задыхалась от негодования.
- К коляске
прилагается подробная инструкция и дистанционный пульт управления, с помощью
которого вы можете заставить коляску переместиться в любую точку пространства с
полной гарантией безопасности...
- Люди!
Опомнитесь! Мне не нужно выводить своего ребенка на орбиту Земли! Мне нужно
всего лишь отвезти его в соседний дворик, чтобы он мог поиграть там в
песочнице!
Хватаясь за
соломинку спасительной конкретики, приемщица принялась ворковать, тыча пальцем
то в пульт с цветным дисплеем, то в толстенькую брошюрку:
- Введите в
систему координаты песочницы относительно центра Вселенной – прибор для
определения координат прилагается – и нажмите на пульте кнопку «Доставить».
Мягкая посадка и уход за ребенком в ваше отсутствие гарантируются. Обратная
транспортировка выполняется с помощью кнопки «Вернуть». Беспокоиться абсолютно
не о чем – коляска снабжена сертифицированным искусственным интеллектом
автоматической няни, все режимы транспортировки также сертифицированы. При
необходимости коляска способна принимать самостоятельные решения вплоть до
смены подгузника, кормления и ...
- Девушка! Я не
ставлю перед собой цель «доставить» ребенка в песочницу! Мы туда «едем», а не
«доставляемся»! Во время езды мы разговариваем! Слушаем, как поют птички!
Смотрим, как бегают собачки! Дышим воздухом, наконец!
Приемщица
почувствовала, что вот-вот взорвется.
- Но ведь функция
обычной езды никуда не делась!!! Ездите на здоровье! Мы всего лишь
усовершенствовали вашу коляску, причем совершено бесплатно. Чем вы все-таки
недовольны, никак не пойму? – в ее голосе сквозило старательно скрываемое
раздражение.
- А разве я вас об
этом просила?!... В общем, так. Я требую убрать с моей коляски все ваши
высокоинтеллектуальные прибамбасы.
На секунду
запнувшись, приемщица вся как-то напряглась, после чего сухо отчеканила:
- Боюсь, в нашем
металлоремонте это сделать невозможно.
- Что?! Это просто
безобразие какое-то... Что вам мешает? Привинченное всегда можно отвинтить, а
приваренное – отрезать!
Прикусив нижнюю
губу, приемщица немного помедлила, потом нехотя произнесла, делая неоправданно
длинные паузы между словами:
- Дело... не в
технических возможностях... а в личности нашего мастера.
- Он может
отказаться??? – клиентка готова была разразиться новым ураганом возмущения.
- Нет... Он просто
глухонемой, да к тому же еще и слепой. – Произнеся эти слова, приемщица
неожиданно для себя успокоилась и посмотрела прямо в глаза посетительнице,
пытаясь найти в них хотя бы намек на взаимопонимание.
- ?! – Женщина от
бескрайнего удивления впала в ступор.
- На просьбы
клиентов, как вы понимаете, не обращает никакого внимания.
- Черт знает
что... – Ошарашенная посетительница с трудом подбирала слова. – А как вы тогда
объясняете ему, в чем состоит суть заказа?...
- А я ему ничего и
не объясняю. Я даю ему поломанное изделие, а он его самостоятельно
диагностирует, ремонтирует и попутно доводит до совершенства. – Девушка
почувствовала себя увереннее, ее голос выровнялся.
- Он ненормальный?
– тихо проронила клиентка, не успевая адекватно реагировать на поступающую
информацию.
- Он просто не
умеет иначе.
- Мда... А если
все-таки постараться как-то ему объяснить, что нужно вернуть коляску в прежнее
состояние?...
- Скорее всего, он
ее еще немного усовершенствует.
- Но, черт
возьми... У меня свое представление о совершенстве! – делая последнюю попытку
отстоять свои интересы, отчаянно произнесла растерянная женщина, теребя в руках
новенький пульт.
- Боюсь, ничем не
смогу вам помочь.
- С ума сойти
можно с вами...
- Заплатите,
пожалуйста, тридцать рублей и заберите коляску. Гарантийный срок обслуживания –
полгода.
- Что это значит?
– настороженно спросила клиентка.
- Это значит, что
если в течение полугода колесо снова заржавеет, мы бесплатно смажем его
машинным маслом, - ответила приемщица, предчувствуя следующий вопрос.
- И заново
усовершенствуете все остальное?
- Наверняка.
© Людмила Хоменко, 2004